16 SEPTEMBRE 2008

Ce cauchemar etait en francais ce qui est tres bizarre, mes reves ou cauchemars sont toujours en anglais

Dans ce cauchemar j'avais vraiment l'impression que mon esprit seulement voyait ce qui se passait,   pas vraiment moi.

CAUCHEMAR 1

 Une petite fille de 7 ans entre chez elle dans une maison assez ancienne.  Elle etait triste

Sa famille ne fait attention a elle, elle prends sa petite soeur dans ses bras qui avait un visage d'une fille de 5 ans mais etait tres bb. 

Elle reposait sa tete sur l'epaule a sa soeur. On voyait qu'elles avaient l'habitude d'etre ensemble.  

Elles etaient heureuses malgres la tristesse

La petite de 7 ans lui demande " ca ne te fait rien si je vais habiter chez une autre maman ? "   Cette fille avait une autre famille

Cette famille  qui etait pas la sienne montrait qu'elle comptait, elle faisait partie de cette famille.    Sa petite soeur lui a dit non. (bien que tu voyais qu'elle adorait sa grande soeur et etait habituee a etre prise et portee sur la hanche de sa grande soeur)  

Elle lui parlait tout en faisant ses 4 heures,  elle avait laisse des morceaux de biscuit sur la table,   je les mangeais et la petite regardait dans ma direction (esprit),  mais en fait la petite de 7 ans c'etait moi, c'est a ce moment la je l'ai su.

CAUCHEMAR 2

J'etais dans ma chambre en Australie, j'avais quelques copines.   (debile) a cote de ma chambre y'avait une piscine de meme pas un metre de long.   

Un garcon de 18 ans saute dedans et je parle avec une fille qui a aussi cet age, mais je suis la seulement en esprit je ne me vois pas du tout. 

 Je vois un gars dans un camion qui pousse des boutons, et il prend une cle d'une place secrete pour la mettre dans une autre place juste a cote de celle la aussi secrete.  

La fille me dit je ne recois plus de sms de ?    a ce moment la je realise que l'homme que je vois dans le camion  est celui qui ne laisse pas de sms a la fille.

C'est son fantome que je vois. 

Je pleure pleure pleure,  et je dis a la fille il est la, je le vois, il est mort.   L'homme mort me sourit, il ressemblait terriblement a mon oncle Ro...

 CAUCHEMAR 3

8 SEPTEMBRE 2008

CAUCHEMAR

Deux personnes que je connais oncle,R  et E deux hommes de ma famille.

 Un des deux avait tue une personne mais je ne sais pas qui.

J’etais au tel avec la police en donnant tous les details sur la famille a oncle,R comme c’etait lui le meurtrier,   puis je me suis apercue que cela ne jouait pas mes details car les faits etaient que E avait commis le crime.

Une jeune femme avec un bebe etait a cote de moi, elle avait tres peur et ne comprenait pas que son mari avait pu tuer quelqu’un.  

Je ne savais pas comment le lui dire et surtout la rassurer qu’il aurait que deux ans de prison a faire, c’est ce que je pensais.  

Le cauchemar est plus long plus horrible mais je ne veux pas vous le faire vivre et moi de le revivre.

Je ne sais pas pourquoi j’ai reve de ces deux personnes qui ne sont pas vraiment dans ma tete.  

En fait pas tres vrais pour ceux qui me connaissent E revient dans mes reves, et aussi dans des cauchemars.  

Je crois avoir pris une decision definitif, lol.   

 Je voulais faire Avon pour Noel mais en fait je pense que je vais definitivement pas le faire, que mes 15 amies que j’ai garde.   Je comprends pas pourquoi j’ai tant de mal a lacher un truc que je n’aime pas faire du tout.  

 Bon mon ventre crie il a faim j’ai envie d’un bon pain Suisse frais, qui croustille quand on le coupe, avec de la bonne confiture aux abricots.

Et voila les yeux qui piquent, mais quand c’est que cela va s’arreter.   Toujours toujours toujours ca revient.  

Ma vie en Australie, ma maman en Suisse et pourtant combien de fois dans ma journee je vois ou pense a elle,  impossible de l’oublier un tout petit peu.    Je ne veux pas oublier ma maman juste ne plus avoir le coeur qui se dechire en pensant a elle.

Ma tete me dis que cela va arriver mais en ce moment impossible de le voir ce jour arriver. 

Peut etre j’aurais du etre en Suisse avec ma famille avec qui je pourrais parler au lieu de parler dans ma tete, je ne sais pas.

Bon un autre Lexotanil et ca va aller

Dans l’ensemble je vais bien (une autre phrase de ma maman)  Mais c’est vrai je suis pleine d’espoir, de projet et avec l’aide de ma soeur je m’en sort pas mal du tout.

Merci encore ma soeur d’etre dans ma vie je ne sais pas ce que je ferais si tu n’etais pas la.   Merci d’etre si proche et de ressentir ce que je ressens, etre comprise fait tellement de bien.  

Note que j’aimerais mieux que tu ne souffres pas autant.

A ceux qui me connaissent je vous embrasse tres fort je vous aime 

A ceux qui decouvrent mon blog au hasard,  n’oubliez pas de dire a votre maman combien vous l’aimez et prouvez lui ce que vous dites.   Les personnes importantes dans nos vies nous sont enlevees sans retour.

3 SEPTEMBRE 2008

CAUCHEMAR

Mon chauffage que je garde a nuit a une petite lumiere rouge, ce qui fait que je vois ma chambre meme dans le noir.

Quelques jours en arriere je venais de m’endormir quand j’ai vu une bosse sous mes draps comme si quelqu’un se couchait a cote de moi.

 J’ai saute de mon lit et la bosse a bouge, alors j’ai vite souleve les draps et y avait rien dessous bien sur.   Je me suis sentie un peu idiote devant mon lit.  Je me suis couchee et j’ai dormi comme d’habitude le reste de ma nuit.

 Hier soir je venais de m’endormir quand j’ai a nouveau vu un truc dans mon lit, cette fois j’ai hurle et a nouveau sortie de mon lit, et j’ai eclate de rire en pensant comment j’avais hurle pour rien.

Je retourne dans mon lit, a peine endormie que j’ai senti comme un gros rocher sur ma poitrine et je ne pouvais pas souffler,  dans mon reve je me parlais, je disais "sorts toi de la, tu peux, reveille toi c’est pas reel",  enfin je me suis reveillee mais j’avais peur de me rendormir.

 Meme super effrayee j’ai reussi a dormir quelques heures en me reveillant souvant.

C’est quand meme beau la vie, si on a trop mal on s’evanouit et si nos cauchemars sont trop horribles on se reveille.

Je vous souhaite a tous des beaux beaux reves

bisous bisous tout le monde

 xoxo everybody  

31 AOUT 2008

DEPRIME

Tout d'abord j'aimerai que vous sachiez que rien n’est permanent.

La situation dont je me trouve en ce moment ne veut pas dire que demain j'y serais encore.

HIER

J'ai ete prise d'une grande tristesse qui n'avait pas directement rapport avec ma maman

Les personnes bien attentionnees de mon entourage peuvent a mon avis empirer les choses.  Je suis fatiguee de toutes mes emotions.

Ma sante ne me permet pas de faire ce que je veux et il me semble que chaque fois que je vois une porte sur un avenir meilleur pour moi et que j'y entre, je me sens aussi tot refoulee en arriere, porte fermee a nouveau.

Hier j'ai vraiment questionne la raison de vivre.

Si la vie est faite de petites joies et d'obstacles a surmonter qu'apres tout cela c'est (et si on a la chance), de recevoir une belle mort.   Je me suis vraiment demandee si elle valait vraiment la peine d'etre vecue.

Quand enfin je vais pouvoir accepter que ma vie continue sans ma maman, je vais pouvoir peut etre reprendre gout a la vie, mais jusqu'a quand?  Pour que la vie me reprenne encore une autre personne qui me replongera dans ce desespoir.

C'est ca la vie?

La vie c'est quand meme bien protegee.   Elle nous a donne un grand instinct de survivre, donc le choix d'y mettre fin est pas si facile.

Ne vous inquietez pas ce n'est pas mon but d'y mettre fin.   Je crois en la vie apres la vie, donc ca sert a rien que j'y mette fin, je vais quand meme revenir finir ce que j'ai commence.

Pour mon cas j'aimerais mieux que mes amis utilisent pas des phrases comme : "celui ci ou celui la avec ses conditions bien pire que les tienne il se laisse pas aller" bla bla bla.

Ou: " ne reste pas seule, sort voit du monde, socialise, bla bla bla"

Une personne deprime n'est pas idiote, elle connait les malheurs des autres, elle connait les efforts heroiques des personnes qui auraient tout a fait raison de quitter leurs vies de souffrances.

Etre deprime veut pas dire que tu as oublie le monde qui t'entoure.

Bien sur quand tout va bien pour toi c'est facile de donner des conseils, comparer ta souffrance a d'autres.   Pour mon cas la souffrance des autres ajoute a la mienne cela ne la reduit pas.

Les conseils sont si facile a donner quand tu ne vis pas ce que la personne deprime vit.  

Pour ceux qui donnent ces conseils je dis "essaie d'imaginer ce que cette personne ressens et si tu ne peux pas alors ne dis rien"  Tant que toi meme n'as pas fait l'experience de vivre, uniquement par ce que tu es en vie, et non pas par ce que tu le veux, alors tu peux donner ton avis, et meme dire comment toi tu as reussis a t'en sortir.

Je sais que dans mon cas je ne dirais plus ce que j'ai dit a certaines personnes deprimes.

J'ai ouvert les yeux sur tellement de choses ces deux derniers moi, oui beaucoup de choses.

Et bien pour moi j'aime mieux pour l'instant qu'on me laisse dans le silence ou je suis certaine de m'en sortir, ce n'est qu'une question de temps.  J'ai deja passe par dessus bien d'autre chose et je sais que malheureusement ce n'est pas mon dernier obstacle a avoir a surmonter.

Le support de mes amis je ne pourrais pas faire sans.

J'ai besoin de ma famille et mes amis sans vous je ne suis pas sur de pouvoir faire face a mon futur.

Le support c'est ce que j'ai besoin, c'est les conseils que je ne veux pas.

Vous voyez la difference? 

30 AOUT 2008  

MERCI 

Le peu de personnes qui ont l’adresse de mon blog vous m’avez tous surpris.

Je ne m’attendais pas a vos emails, vos mots, vos reactions a ma douleur.

Je savais que vous etiez proches c’est pourquoi vous avez cette adresse mais je ne savais pas que je comptais comme ca pour vous.

For you Melodie.  

The new blog is a journey; it says more things about me which are burried  deep down.   I had to write it.   I have to let it out.   Talking is not the same, I need to do it at any times.   I have nobody who can understand what I am going through because we all react differently to the same situations. 

My sister does but it’s still different because as she says, being away prevents me to say goodbye and can’t start to let go I can’t accept that I won’t see my mum anymore, .  I know now that my friends love me.   I am so surprised to have touched them.   My sister I expected to touch her but not my friends.  You know how I am, you know I don’t think I am worth much, but I think I am on the way to accept that I can be loved, and that I am loved.  And yes Melodie you do listen to me, and you are my best friend, I love you like a sister, you are so warm and you have never stop trying to help me even when I didn’t want to be helped.  

How could I not love such a wonderfully caring and loving person?  

Mon blog ne va pas rester triste, c’est juste mon chemin du moment.  

Je prefere faire un blog pour ma famille et pour vous mes amis que je considere proches qu’un blog pour tout le monde.  Vous avez mon email les commentaires dans le blog sont pas necessaire a moins que vous vouliez que je les mettes dans le blog autrement pour moi je suis juste contente d’avoir eu vos emails et ne pas oublier les messages audio, et conversation sur MSN  Je ne m’attendais pas a autant d’amour et comprehension.   Petit a petit je vais changer, ma vie va changer, j’ai confiance un petit peu plus en mon avenir.

LE PARADIS A MAMAN JARDIN FORET FLEURS

Aujourd’hui j’ai ete voir une copine tres proche, une personne que j’apprecie beaucoup qui m’aime comme sa soeur.  

Je n’avais pas trop envie, pas le moral, juste envie de rester chez moi seule.

Cette copine parle plus qu’elle m’entend.   Ce qui n’est pas grave car elle est tres gentille avec un coeur d’or, le fait qu’elle n’entende pas ce que je dis j’en ai l’habitude.   Si j’ai un probleme elle va faire de son mieux pour m’aider mais on voit que ce qui est dans sa tete c’est pas toujours dans le moment present.

Je lui ai dit que je n’avais pas trop le moral c’est pour ca que je n’etais pas venue avant.   Elle m’a dit ce que tout le monde me dit, ta maman est bla bla bla,  et moi je sorts ma reponse de toujours comme un enregistrement,  je le sais que ma maman bla bla bla.  

Mais j’ai passe deux heures avec elle magnifique comme chaque fois que je vais chez elle, c’est toujours comme si je visitais une personne de ma famille.  Chez elle je me sens confortable, sa famille m’aime comme une personne de leur famille.

Y a 6 mois ma voisine a perdu  son papa il avait 97 ans, yes sa vie etait belle, sa mort encore plus.  

Le jour de sa mort je l’ai vu a table pour le lunch, apres il a dit je vais me reposer et il ne s’est pas reveille.   L’annee avant sa mort il faisait encore la competition Australian de natation pour hommes ages.   Yes il a eu une belle vie et belle mort.

Moi ce que j’ai dit a ma voisine c’est,  "je ne sais pas que te dire pour te soulager, aucun de mes mots peut enlever ta douleur"    Par ce que c’est pas la personne qui est decedee qui a besoin d’aide mais son entourage.

Maintenant que je passe par la je vois encore mieux qu’on doit soutenir ceux qui restent.   Parler que de la belle vie ou mort de la  personne decedee, en tous les cas pour moi, n’enleve pas ma douleur.   

Je connais la vie de ma maman et je connais sa mort.

La facon dont elle est partie est merveilleuse, elle a pu dire par deux fois a ma soeur qui la tenait dans ses bras, je vous aime tous, jusqu’a la derniere minute elle a pensait a ses enfants, qu’elle cadeau elle nous a fait.  

Meme qu’elle a demande a sa maman et ses freres (decedes) de venir la chercher et elle a dit a ma soeur, ca fait long, et ma soeur lui a dit « oh maman tu es toujours aussi impatiente », elle a meme eu le courage de sourire faiblement.  

Ma maman ne pouvait pas partir plus paisiblement dans les bras de ma soeur, pour ca je la remercie et pour ca je suis heureuse.  Elle est partie dans les bras probablement de la seule personne qui pouvait a ce moment dur penser qu’a ma maman, jamais ma soeur a pleure devant elle, (bon elle se rattrape maintenant ) elle etait la pour aider ma maman et sa concentration etait seulement de l’aider.   Ca c’est ma soeur tout le monde passe avant elle, c’est pour cela je pense qu’elle est infirmiere.  

Chacun de nous faisons notre chemin comme on peut, jamais je n’aurais pense que cela puisse faire aussi mal.   Heureusement que j’ai ma soeur qui partage la meme reaction que moi, elle me comprend comme je l’a comprends, c’est merveilleux de pouvoir s’exprimer en sachant que tu es comprise car parfois mes reactions me semble debiles et je me demande si vraiment je suis normal, donc de savoir qu’au moins une personne a la meme reaction ca me rassure

Yes, ma soeur depuis toute petite meme separee on etait proche.  

J’ai une chance enorme de t’avoir dans ma vie.   Pour sur je n’aurais pas eu ton courage le 25.   Tu es simplement incroyable, plus je te connais et plus mon amour pour toi grandit dans  mon coeur.

J’aimerai avoir l’attitude de mon frere, lui qui a vecu les 8 dernieres annees avec notre maman dans un seul but, pour soulager ma maman.  Grace a ses vues sur la vie arrive beaucoup mieux a accepter ce que la vie lui a donne, (on en dira pas plus)  tout en aimant sa maman aussi fort que moi.   Juste deux reactions differentes.  Mon frere pas toujours compris a sa facon de faire les choses et aussi a un coeur d’or.  

28 August 2008

Je suis heureuse  maman est venue me trouver dans mes reves

Mon Reve

Toute la famille etait chez elle.  On devait faire marcher une assurance qui ne voulait pas payer.  

Je me suis dit si seulement on avait des photos.

Un homme de l’assurance a mis une echelle contre le mur pour regarder sur le toit. 

Quelqu’un prenait des photos, j’ai  dit voila avec ca on a la preuve, il regarde le toit c’est une preuve, manque de pot la personne qui prenait des photos etait avec ceux de l’assurance.  Puis ma maman est arrivee , elle avait un petit appareil de photo, (elle adorait prendre des photos toujours.)   J’ai dit tu n’as pas par hasard pris une photo du gars sur l’echelle, elle ma repondu, oui bien sur. 

Et la on etait heureux car on avait les preuves, puis on est monte au grenier, maman prenait des cahiers d’ecole, trois a mon nom, elle a dit j’etais sur d’en avoir garde pour tous.  

J’ai dit mais oui maman tu ne te souviens pas la derniere fois que je suis venue, tu nous les as donne.   Elle a dit a mais oui et a sourit.

Voila un simple reve tres important pour moi car j’ai passe un moment avec elle et ce matin je me sens beaucoup mieux et me rejouis a l’idee de la revoir encore dans mes reves